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更新于 2018-02-13_12:54:00  576阅


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01、“你吸烟吗?”雇主问求职的青年。
“不!”年轻人肯定地回答。
“喝酒吗?”
“不!”
“爱玩儿吗?”
“不!”
“那么你什么嗜好也没有?”雇主惊讶地问。
“哦,有的。我最喜欢撒谎。”

02、一个人坐上出租汽车,当接近自己家时,发现身上已分文不剩。
“在这里停下,”他喊道,“我到路旁的小卖店买包香烟就回来。我有10英镑掉在车上了,因为车内太暗,一时找不到,先借我一点零钱买烟吧。”他接过钱快步进了小卖店,回头一看,就像他预想的那样,出租车飞快地开跑了。

03、前日到母校转了转,看到一女生宿舍门上贴有几句留言,颇有趣味。
“阿兰,对不起,请回电话”。小余。
“阿兰,我对你是真心的!不要折磨我了,见字回话。”。小余。
“阿兰,逃避不是办法的,我等你”。小余。
“小余,你找错了宿舍”。住客。

04、厂里通知老工人第二天体检,不吃早餐,准备好尿样等。老张一早去的时候,拎了一大瓶尿去检验。取到化验单后,各项均为“未见异常”。老张回到家里,高兴地宣布:“我没有糖尿病,妈妈也没有,爷爷奶奶也没有,小孩们也没有,大家身体都很好。”

05、某君去喝喜酒。席间突然停电,某君担心别人偷吃菜,就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了,大家一看,某君正在一手夹菜一手打自己耳光。

06、一天小王跟小陈抱怨说他的婚姻不再像从前一样了,
小陈说:「或许你们需要一点新的刺激,何不试试交个情人呢?」
小王恍然大悟,才说:「对啊!我怎么没想到呢?」
当天小王回家就跟老婆说了:
「老婆,你想我们之间是不是需要一个第三者来刺激一下呢?」
王太太只是面无表情的回了一句:
「没用的,我早就已经试过了,还不是一样。」

07、我该怎么办?一位想结婚的年青人对他的朋友说:“每个我带回家的女友,我母亲都不喜欢。”
“这个好办!”他的朋友建议,“你只要找一个各方面像你母亲的就可以了。”
“我试过了,但是我父亲又不喜欢。”

08、一天,排长到二班检查内务卫生,进门时闻到一股脚臭气。
排长问:“昨晚谁没有洗脚?”
众士兵:“都洗啦!”
排长:“洗啦?怎么这么难闻?你们是怎么洗的?”
甲说:“热水浸泡!”
乙说:“冷水刺激!”
丙一摸脑门,很不好意思地说:“我……干洗。”

09、警察向上司报告:“我们不能再盘问那个被控有谋杀罪的推销员了。整队弟兄轮流审了他3个小时,叫他自首,结果是,他已经卖给我们3部吸尘器、2部洗碟机和5个电吹风了。”

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01、老婆:“男人为什么都要跟女人结婚?” 老公:“两点之间,直线最短。” 老婆:“可是好多结了婚的人为什么要搞婚外情?” 老公:“三点决定一个平面。” 老婆:“为什么有的人结了婚还会有三个情人?” 老公:“那……是平行四边形。”

02、睡觉的时候,老婆紧紧搂住老酷:“这一辈子里,我只爱你一个人。” 老公也抱紧了她:“这一被子里,我也只爱你一个人,直到咱们的宝宝出世。”

03、老婆盘问老公的过去:“你很怀念过去的感情经历吗?” 老公说:“当然,虽然当时非常疼痛,感觉满身都像针扎一样,可是时过境迁,想起来,却觉得非常美丽……” “我是让你交待历史,可没让你给我讲纹身。”

04、一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向我诉苦:“女人真是水做的,初次见她,觉得她透明、温柔;可是当她对你冷淡的时候,就变成冰了。” 我说:“她没变成气飞到天上,就算你的造化。”
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