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更新于 2018-02-22_00:44:00  435阅


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01、一天,妻子温柔地问丈夫:“亲爱的,当初你怎么想起给我写情书呢?”丈夫回答:“没有办,当时我给咱班女生一人一封情书,只有你一个有回音。”

02、有一个女郎跟一个男士约会,那天很冷,女郎故意没穿外套,想给男的一个表现的机会。当他们约会到一半时,女郎说:“今天好冷啊!我忘了穿外套了……”男的说:“还好,还好,我记得穿,否则真的会跟你一样,冷死了……”

03、妻子:如果我们是平等的话,你应该把地上的落叶扫一半。丈夫:落到地上的一半是你的,我的那一半还在树上呢!

04、女士:一年前丈夫上街去买土豆,从此再没回来,你说我该怎么办?警察:我说你怎么那么傻?你就别等他的土豆,改做别的菜吧。

05、足球运动员的妻子说:我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做打加时赛。

06、有一位到城里打工的青年给远在农村的父母写信,告知自己在城里度日如年。老父亲看完信后高兴地说:“这小子在城里混得还挺好,过日子就像过年一样。”老母亲却不放心地问:“那为什么还要我们寄200块钱给他呢?”
?“你真老土,天天过年能不花钱吗?”老父亲不耐烦地开导老伴儿说。

07一块墓碑上写道:这里躺着一位律师,一位正直的人。众人议论纷纷:没有想到这么小的一块地方竟然埋得下两个人!

08、语文老师问学生们,项羽骑的马叫什么名字,甲说,赤兔,老师说,那是吕布骑的!乙又说,是虞姬,老师很气愤地说,我问的是他白天骑什么!

09、买了十二厘米以上的高跟鞋,检验一下上面的空气是不是新鲜……

10、三流的化妆是脸上的化妆;二流的化妆是精神的化妆;一流的化妆是生命的化妆。

11、保持青春的秘诀,是有一颗不安分的心。

12、楼下卖场摆摊卖首饰,宣传词说,“母亲身上光秃秃,你们不惭愧么?!”

13、我多么想能搂着她,坐在主席的塑像前面,革命般的恋爱!!!

14、莎士比亚:美满的爱情,使斗士紧绷的心情松弛下来。

15、是英雄表现出来,是人才体现出来,是蠢才显现出来。

16、“危机”两个字,一个意味着危险,另外一个意味着机会,不要放弃任何一次努力。

17、泰戈尔:少年忍辱负重,免得年老受气。

18、子曰:穴而时吸之,不亦悦乎!(太淫荡了……)

19、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

20、成人不自在,自在不成人~~

21、我曾想成为一个问题少年,然而我却循规蹈矩地活了这么多年。

22、特别的人从来不说自己特别,比如说我。

23、凡我放不下的,必是因为我拥有不了的~~

24、我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊~~

25、夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是秋天了。

26、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心,行动力,破坏力以及<未成年人保护法>

27、你曾经对我说,会永远爱着我,爱情这东西我明白,但永远是什么?

28、趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。

29、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!

30、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活,他想了想说,咱们还是先谈谈世界和平的事吧...

31、善良就是别人挨饿的时候,你吃肉不吧唧嘴~~

32、早上一屁股坐马桶上,我才知道:冬天已经来了……

33、婚后的男女莫不“喜出”“望外”。

34、我和脂肪做斗争,差点没牺牲

35、活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。

36、长得丑的女孩子我一般不甩她,但你是个例外!

37、你觉得别人牛B,他不一定觉得你牛B,但你要觉得别人傻B,在他眼里你也是一傻B,所以我认为牛B像单恋,傻B则是两情相悦。

38、同桌从来不上课,语文测验,有一道填空题,问《背影》和《春》的作者分别是谁。同桌不会。填第一个空时,他悄悄问我,答曰:“朱自清。”填第二个空时他又问,答曰:“还是他。”
?于是,他在考卷上填上“还是他”。

39、毕业后去高速路口当了收费员。一天,有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人,于是他一味地微笑着点头道:“yes,yes,yes~!!!”
?然后那个日本人骑着自行车就上了高速!
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